NGC5139

箱の中で座り込んでる人の姿が、何となく見えるのです。
でもきっと悲しいわけじゃない。

先日、とある先生とお話する機会があったのですが、分かり合えなかったなぁ。
先生は、もどかしそうだった。私も、もどかしかった。
でも、そういうもんだとも思う。
話せてよかった。興味はあったんだ。あの先生が、何をどう思っているのか。
私の快楽の、根源は何処なんだろう…。
でも泣いたり叫んだりしながら作った作品(？)を完成(？)させた時の、あの感じは、やっぱり非常な快楽なんだと思う。
泣きたくなる何かがあるから、私は間違ってはいなかった。
飾れない、その時点での最高の、何かの結晶がそこに見えるから。
彼らは私を信じきっていて、その無邪気さに、私はひれ伏して、何かを抱くような。気がする。
だから先生、あなたがいくらそれを否定しようとしたって、私は私の道を行くですよ。
でも私に関わってくれて、本当に有難う。嬉しかった。
私も先生に関わらせてもらって、本当に嬉しい。

恋愛の話をする機会がぼちぼちあって、友人と話していたんですが…。
好き、て言葉は、何か違うよね、ということ。
私は確認、に近いと思うのです。
その人の前で自分がどうなるのか、という確認。好奇心というか。
でも皆が皆がそうであるとは決して思わない。
私は多分私しか根本的に好きになれないから、そうなるんであって。笑
生き返る全てを、つらつら続けるわけですが、日々死んでくものが、あって。
自分て？自分とは？自分が？

ざわつく何かが、何かが。何かが。
何か。
それが知りたい。

そんなタイトルの本が、あった気がする。
ナ/チ/ス関連の…違ったっけ。まぁいいや。
今日は霧で、とてもいい夜です。ドキドキするのに、血が静まる。

最近色々わーっとなっていて、血が出口を失くしている感覚がするなぁと。感じます。
体中から、血が噴出して、いきそうな。そんな感じ。
夜は特に。
だから結局泣くのだろうか。
分からないけど、酷く醒めているように思います。
冴え冴えしていて、見たくないものや、聞きたくないものや、何か受け取ってはならない贈り物を、押し付けられるような。
それはとても怖い。とても怖い。ことです。
お願いだから、それ以上近づいてこないでおくれ。私が私で、居られなくなってしまう…。

そして此処数日、白が嫌です。
穢れきって、穢されない、怖い白。
きっと白は、笑っている。私に笑っている。
今のところそれ以上のアクションはありませんが、或いは、それが、あいつらの正体なんだろうか。


そんな日常ですが、何処に本当のものが？
取り敢えず卒展の時期ですので、今日はぼそぼそお出かけ。
自分の作品を見る暇がなかったけど、またいずれ。
冷静になって見られる時期と言うのは、一体何時をさすんだろう。
見つめるもの、見つめるもの。

最近とある事情で殆ど毎朝満員電車に乗るわけですが、いつか脳みそぱーんていきそう。笑
特に、四方で携帯いじってる人に囲まれると、気が狂いそうです。
何だろう、あの感じは。よくないものが来る。
白く穢れた、人の匂い。柔らかい肉の香りとを憂鬱とを混ぜたみたいに、腐乱したみたいに変に甘くて、生ぬるい匂い。
それを自分も発しているのだろうが、そう思うと、ドキドキしてくる。
柔らかい肉の、匂い…。笑

普段からあんまりにもこういう話ばかりすると、頭のおかしい人と思われてしまいそうだが、
それもいいか、と思う今日この頃。
誰もが見られる世界に居て、その乱暴さに辟易しながら、それでも楽しいと嘯くよりは、今の方が私は鮮やかで居られる。
安寧なんて、それこそ人それぞれだけど、特別認めてもらおうとは思っていない。
大体、誰が何を、認められるというのか？一体、何を？
私が、何を決められる？誰が、何を？

優しさによって、私は自分の正体を知るのだろうかと、思いました。
私はあんまりいい人じゃないからなぁ。
人に優しくされるたび、私はこんなことしてもらっていい人じゃないなぁと思うと同時に、もっと上手く優しく出来たらいいのになぁと、思います。
優しさを受け入れるキャパが、やっと出来てきたみたいです。
以前は優しくされるたびに、怖くてしょうがなかったわけですが…。

最近はずっと、Kちゃんと話している。面白い人なんです。とても無垢で、無邪気。
優しくて、でも鋭い鋭いものを秘めていて。
針葉樹の森みたいな人です。月光も刺さないような、深い深い、霧のような。

ちなみに、親友であるyazawaは、摩天楼のようです。ジオラマというか。
賑やかで、哀しいけど、とても高度なものを持っている。
大好きな人です。傍に居て欲しくて、傍に居たい人です。
ねぇyazawaよ。愚かさに塗れてもさ、悲しみに暮れてもさ、ずっと手を繋いでいて。
お前はどうか分からないが、お前と居られたら、私は笑っていられるよ。
何も返せるものを持たない私ではあるが、出来るだけ色々考えて、行動して、頑張るよ。
だから、どうか手を繋いでいてね。お前が居てくれなくちゃ、私は成立しないんだよ。

ペンタブが死んでしまった…。何てことだ。
私の絵は線が売りなのに。
伊達にこの技法をやっているわけじゃないんだからね！とツンデレ風に主張してはみるが…ううん困った。
線画のみでも闘える、をモットーに頑張ろうと思っていたのに(笑
よりによって筆圧が凶悪に強いままでしか線が引けないなんて…。
私がPCで絵を描く場合は、あの機能無しにいい線画は描けないです。
だってイラレ等等の線は、ひねくれてて、無表情で、可愛くないんだもん。
人形かよ！いや人形にすら及ばない！正に机上の空論！そんな線はいやだー。
はあ…来月の給料日まで、ペンタブ使うのはナシですな…。
どうにかどうにか線画を描く方法を、勿論探すが。
スキャン…するとなぁ。そもそもよく分からんからイライラするしな。

先日友人と話していたら、『30歳までには世界が終わって欲しい』のだそう。
世界が終わろうが何だろうが私まで巻き込むんじゃない。と思いつつも、ふうん、と相槌。
随分利己的な。私も彼女も(笑
私個人でいえば、まだまだ世界が終わってもらっちゃ困る。
まだ何一つ成し遂げちゃいないじゃないか。と。
何か形にしてから、終わらせたい。
北/斎/みたいに『画家になりたかったッ…!!』て言って死ぬのも、悪くないなぁ。
あと誰かに心から愛してるよ、て言ってみたいなー。
愛がいまいち分からない私には、遠い話のような気もするが。
うん。まだいまいち。輪郭だけを、なぞってるか…若しくは当然過ぎて、それこそ使い古した筆のように感じているかの、どちらか、かもしれないし…両方かも。

兎に角。
世界が終わるなんて、そんなのまだまだ許しませんよ、ということ。
よく『～際までには死にたいなぁ』なんて台詞を聞くけど、私は何時まで経ってもその台詞を言いたくない。自分に負けた気がするから。
そこで終わりでいいのかと。みまだまだ戦えるじゃないかと。
戦うことすらしないで死んでいくなんて、そんなの逃げることと何が違うだろう。
敵前逃亡は、恥で御座います。という意気込みで生きていたい。
正直、あの台詞を言われた瞬間、その友人をぶっ飛ばしたいと思ったのは、ここだけの話。
二度と私の前で言うんじゃない、とか色々思ったが、全部蓋して、ふうん、なんて応えました。
いちいち目くじら立てても、しょうがない。
何より、その台詞や何から、気力を感じない。ミ/ィ/の台詞じゃないが、そうやって放棄するんなら、好きにすればいい。
それで楽になれると、本当に思うならね。

近々展示があるので、それに向けて現在額装中…。
うーん。もっといいものを作りたい。
作ってたら、出来ることが、あるんです。

罪だ。
という某舞台のキャッチコピー(?)が格好いいね。
押井氏は色んな才能があって、いいなぁ。私も頑張ろう。多芸な方が『人生ちょっとは甘くなる』だろう。

純真無垢は罪…。純真無垢は罪。
あれ。純粋無垢だっけ？まぁいいや。
確かに罪だろうなぁ。変な意味じゃなく、痛々しい。
あの、中二病の痛さじゃなくて・笑
本当になにか、痛々しい。罪って言い切るのも凄いけど。
…あれ。罪って、悪だから罪になんのかな。それとも善だから罪なのかな。それとも罪って罪なのかな。(？)
よく分からない、世の中の仕組み。
悪だから罪になる。でもなんか違う気がする…。
世の中にとって悪だと罪？誰かを傷つけたら罪？
でも、優しさの側面だって罪じゃないか。世の中にとって良くても、誰かを傷つけなくても。
均衡を壊しちゃう笑顔だって、体温だって、何だって。何かが何処かで生きてたり、存在してることだって。
全部、きっと罪になってしまうじゃないか。
ビリビリする何かがそこにあるから、全部全部罪になってしまうじゃないか。
私個人の勘定で有罪か無罪かは分かる、ような気がするが。
これに私以外の何かが干渉するなら、その基準は一気に曖昧になる。
調和であったり、均衡であったり…。何か、そういう色んなもんが、あって。
大切にしたいとか、何かしたいと思えば思う程、また基準はぐにゃぐにゃになってく。
それが悪なら罪だ、てことで牢屋に入れられちゃう。
牢屋…。隔離。隔離。
隔離されて、その先はどうなるんだろう。罪ってことは、もう何かが無くなっちゃうわけだけど。
もう二度と手に入らない何かを失う。ような気がした。
私のちんけな人生の中で、罪を犯した時に、何か無くしたような気がして、それが一番寂しかった。
罪は犯さないに限る。
警察にお世話になったことは今のとこ無いが…個人の単位であれ、何であれ、罪はやっぱり、寂しくなる。
だけど間違いをした時になってやっと分かることも一杯あるから、100％の内の１％の愛情でも敏感に感じ取れるようになるから。
必要不可欠なんだろう。
寧ろ失敗を知らない人の方が怖い、てのは、こういうのを指すんだろうか。

話が脱線しまくっているが、悪だから罪、というのは、やっぱり分からない。
分からなくていいのかな。世の中はどうしてなかなか、甘い一面もある。
飴と鞭の使い分けが、本当に上手だ。